NO SOMOS NADIE

PARA EL AMO DEL TIEMPO

2007-07-11T09:45:43+02:00

Alguien muy cercano –recientemente acercado- lo está pasando mal. Su dimensión profesional está devorando el resto de sus esencias, conquistando su sueño, su humor y cada paso que da en la vida.

Imagino, porque alguna vez lo he vivido, que su ego y su ambición han seguido el camino legítimo que nos marca el mercado, alimentando la imagen del triunfo a lomos de los objetos, posesiones y paradigmas del éxito. La brújula del desequilibrio emocional.

Siendo alguien querido y respetado, me siento obligado a entregar mis esfuerzos y mi apoyo en aquello que pudiera serle de utilidad.

“crees que unas letras pueden ayudarle y más viniendo de un torpe aprendiz de nada”

Carajo, “Ella”, las palabras son las que dan forma a las ideas, y de las ideas se pasa a los actos siendo desde la acción que se cambian las cosas. Mi intención no es otra que la de abrir sendas desde las que mi amigo pudiera reflexionar sobre el precio/valor del “éxito”, sobre la inelasticidad del tiempo y sobre la obligación que tenemos de ser felices para poder transmitir felicidad a los que nos quieren.

De paso le abro las puertas de nuestro mundo digital para que pueda ver hasta que punto nos obsesionan estas cuestiones. Es posible que alguna reflexión le sea de utilidad, o que al menos vea que en los momentos en los que la humanidad se le desborda no está sólo, que hay alguien a quien le crece el orgullo al poder ayudarle.

“por lo que se este señor debe ordenar los vértices del triangulo de sus deseos equilibrando lo que siente que debe hacer con lo que desearía hacer y con lo que puede hacer eso implica renuncia y cambio de valores eso implica sacrificio y cierto grado de sumisión al silencio de auto escucha y brutal sinceridad antes de dar un paso”

Y para ello es importante alejarse, elevarse por encima del ruido de la rutina que nos hace sentir como trascendentes asuntos prescindibles o traspasables. Ejercicios como los de escribir un listado con las cosas que quisiéramos hacer, con aquellas que nos desbordan. Materializar ante uno mismo los aspectos de nuestra vida que queremos cambiar y elaborar un plan con el compromiso de seguirlo: horario laboral más estricto aprendiendo que entre atender hoy y atender mañana no se genera ningún cataclismo cuando se es poseedor de un presente profesional sólido; utilizar el teléfono móvil en vez de ser su cautivo; jerarquizar con crueldad los asuntos que le robaran la paz; escuchar a Bach –Goldberg Variations, para empezar- mientras cierra los ojos y vacía su mente...

“esas terapias aprendidas en algún curso de gestión del tiempo son simples acciones operativas que no aportaran luz a la verdadera pregunta que te acosa esa en la que has de imaginarte dentro de diez años esa en la que debes mojarte y decir de una vez que es lo que quieres”

La motivación y el equilibrio...

“en cualquier caso tu amigo es bastante más listo que tu pues se ha puesto en marcha escuchando a gente formada para recibir ayuda en lugar de entregarse a una voz extraña que sólo vive en su mente”

Eres tú la que habla como si supiera, la que no me dejó en paz desde que apareció...

“a veces escucharse sin prejuicios vale tanto como vaciarse ante quien puede ayudarnos ni te cuento si utilizas ambos argumentos”

A mi lo que me gustaría es que mi amigo se sintiera dueño absoluto de su tiempo.

“ya veras como lo será muy pronto”

Lo sé.

DELIRIOS

2007-07-06T02:48:47+02:00

A la buena de dios, “Ella”.

“son las 2:00 estais en Barcelona sin hijas habeis pasado la tarde en un balneario urbano circuito de chorros en piscina jaqusi sauna masaje cena en un japonés y copas de moda cualquier cosa que digas será fruto de una realidad espesa flexible y adulterada”

De solázgo fatuo y fugaz. La vida multiplica sus ritmos cuando las experiencias vuelan por encima de la rutina y disfruto con mi chica y me siento guapo. Y nos siento guapos...y la eternidad no existe aún, el odio es motor de civilizaciones y a largo plazo los futuros huelen a catastrófica incertidumbre.

Un día lejos de esa realidad sabe a infinito.

“sin embargo el mañana no se altera despertaras espeso y el sol tomará sus propias decisiones”

No lo sabemos. El segundo que está por llegar aporta valor al que saboreo porque su aliento está hecho de imaginación, de misterio. Albergo la secreta esperanza de que, antes de que mi cuerpo naufrague, la ciencia abrirá una puerta a la prolongación de la juventud: eternamente la curiosidad saciada de esperanzas, de proyectos. Cada momento cumplirá la promesa de momentos mejores y no importará que el tiempo pase porque la certeza de la nada estará lejos, en la curvatura de los límites del universo a millones de años luz.

“no estás bien”

Estoy vivo. Cada instante cierto me hace diferente a lo que era. Si soy capaz de reaccionar a los estímulos de mi entorno con cierta ambición habré crecido mañana, porque mis experiencias, lo que he vivido hoy, me hará más fuerte.

“y eso significa que le darás a la gente que te quiere lo que te están pidiendo a gritos más ternura más cariño más transparencia más calma más alegría más tiempo más de ti”

Es una esperanza. Mi autoestima es un esquife en el ojo de un huracán. La tensión a la que me somete mi fragilidad hace que a veces crea en la arquitectura de mi fachada: sonriente, poderosa segura de si misma agitando un cóctel de emociones y raciocinios que apenas tiene forma. Miedo a no estar sacando partido de la vida.

“Violeta saltando sobre las olas la hermana retorciéndose de alegría ante una carantoña ella besándote nadando entre burbujas entregándose a tu compañía por que eres no por lo que eres por su sonrisa deberíamos estar regodeándonos de ser un poquito de tanto”

Cuanta razón tienes.

“tratar de abrazar la dispersión de tus pensamientos y amarlas es una empresa más importante que engordar la seguridad de tu ego”

De mi ego depende mi sonrisa o mi rabia. Debo mantenerlo equilibrado y a mi alrededor hay gente cuya aprobación me pesa. Prudencia. Escondo mis verdades porque tengo el pálpito de que adaptarme a lo que esperan de mi puede aportarme alguna ventaja para sobrevivir. Para vivir mejor.

Ocurre que cuando el tiempo transcurre y mis miserias flotan en la tensa superficie y la gente sigue escuchándome se me desbaratan los miedos y creo un poco más en mí. Me obsesiona que mis palabras aporten luz al que se me acerca, que la posición de mis certezas puede dibujar la certeza de otros. Eso es lo que me pesa y acumulo notas que no puedo escuchar y letras que no leeré, miles de proyectos que no emprenderé y cuya descripción intelectual ocupa mi latido más que la vida misma. Huyo de la frustración. Del temblor del tiempo que pasa y parece que no pasa nada.

“y en ese transito amas y procreas y vives vives y vives y permites que sea el recuerdo del instante perdido el que alimente el instante que vives”

Eso es ser, al final.

“no al final no hay nada de nada”

Pura energía aniquilando la consciencia oh etéreo eslabón de la cadena trófica.

“por ahora”

Mientras tanto busco el instante de placer que garantice la perpetuación de mi esencia.

“si mañana se acabase el tiempo tus chicas ya te habrían hecho eternamente eterno oh eslabón perdido oh esclavo de la sombra de tu ignorancia”

A veces creo que deliras.

“a veces deliramos”

Librepensador emocional.

2007-06-18T19:57:41+02:00

Está claro: se trata de estar en un sitio o en otro. Sin medias tintas, sin matices. Y es en la política donde más se da esta circunstancia: o eres de unos o eres de otros... ¡como si los unos o los otros –incluso unos terceros- pudieran recoger los deseos políticos, la visión de cada uno de lo que deberían ser las cosas¡

Simplificamos con un puñado de siglas y nos vemos avocados a la confrontación, siendo casi siempre meros espectadores de las luchas por el poder al que se accede desde los votos. Decir soy de este o aquel partido político hace que de repente tus opiniones sobre las políticas fiscales, sociales, internacionales, de seguridad, sanidad y educación sean concordantes con las de los políticos que se cobijan bajo esas siglas.

Y muchos, tras esa identificación, dejamos de pensar. ¿Para que perder tiempo en tomar posiciones si basta con adherirse a las de tus siglas? Esto me lleva a analizar las ocasiones en las que nos detenemos a hacer nuestras determinadas opiniones: unos instantes en un telediario, las letras negritas de un titular, algún que otro articulo de opinión acercándose casi siempre a uno u otro lado de la urna... eso y lo que hayamos mamado en nuestras casas, en nuestros entornos inmediatos son lo que nos ayuda a posicionarnos.

Posicionarnos. Definir lo que somos o dónde estamos en un momento determinado. Eso nos hace formar parte de un grupo y ayuda a que los demás nos sepan en ese grupo. El individuo plano, marcado por unas siglas sectarias, encuadrado en alguno de los muchos –ismos que pululan por nuestra simiesca especie. Así nos sentimos más seguros.

Las siglas de dos grupos mayoritarios, los adeptos a religiones mayoritarias, las corrientes de opinión mayoritarias...nos sentimos más fuertes cuando nuestra posición coincide con la de alguna mayoría, como si el error de todos sus miembros nos salvase de estar equivocados. Como si lo estuviéramos menos por repetir el error de tantos.

“para ya de una vez pesado di a donde quieres ir a parar o deja de aburrirnos”

Trato de posicionarme.

“ya te posiciono yo hoy aquí mañana allí y por tanto en ningún sitio tratas de posicionarte denostando el posicionamiento una vez más contradicción tras contradicción”

Admito la constante contradicción. Y admito mi reticencia a los posicionamientos, pero desgraciadamente necesito encuadrarme en el lenguaje, poder definirme en mayor o menor medida. Sin embargo, creo que cada individuo es una posición. Y no hay siglas suficientes para una identificación clara.

“si te sientes más seguro de ti mismo o crees que te comprenderás mejor adelante pero creo que no aportaras nada a tu ya de por si vacía existencia de hecho creo que el único posicionamiento con el que podrías dejar de pensar en posicionarte debería definir algún no poscionamiento”

Eso, así me gusta. Las cosas claritas.

“se que me has entendido porque era fácil de entender no por tu sagacidad absurdo no posicionado”

¿Librepensador?

“un librepensador es una persona que forma sus opiniones sobre la base de la razón independientemente de la religión la tradición la autoridad y las ideas establecidas este término empezó a usarse para definir a los filósofos franceses ilustrados del siglo XVIII el término librepensamiento a partir de la Ilustración define una actitud filosófica consistente en rechazar todo dogmatismo bien sea de tipo religioso o de cualquier otra clase y confiar en la razón para distinguir lo verdadero de lo falso por este rechazo del dogma religioso entre los librepensadores encontramos ateos agnósticos y racionalistas existen estrechas relaciones entre la palabra librepensamiento y los términos escepticismo y laicismo sin embargo una definición precisa hay que buscarla en el origen histórico del pensamiento revolucionario que dio origen a la Revolución Francesa”

Joooder...

“wikipedia la ventaja de ser un ente neurodigital”

Vale. Me gusta la definición y por tanto la posición, pero le falta algo de contenido.

“las emociones los sentimientos la pasión el roce y todo aquello que nos hace humanos por encima o debajo de la razón”

Librepensador emocional.

“cretino integral etiquetado y con fecha de caducidad”

Mira que eres borde...

“borde neurodigital me gusta la definición pero es pronto para posicionarme aún puedo hacerte librepensar un tiempo”

Llega el verano. A ver si de tanto librepensar voy a convertirte en un recuerdo de mi pasado posicionado.

“sería como lobotomizarte”

Que te den.

“como te ha dolido la derrota del barsa eso te pasa por posicionarte”

Ha sido por tan poco...

¿Y TRAS EL FERRARI?

2007-06-01T12:29:49+02:00

Decía uno que su sueño era tener un Ferrari –y lo decía consciente de que ese momento podría llegar-. El otro, en el ojo de su huracán, recordaba como su sueño de una moto dejó de tener fuerza cuando la tuvo y se dio cuenta de que, sencillamente, no era motero. Y continuó recordando como cuándo era mucho más joven el deporte si era una meta con la que se identificaba plenamente, en la que reconocía los objetivos con claridad diáfana y transparente. Hoy, con un puesto de alta responsabilidad en una gran empresa, no nos transmitió una comunión íntima con sus metas. Tiene a su alcance el éxito profesional y mucho de aquello que se le antoje.

“y tu estúpido grandilocuente repetiste eso de que aquello que se toca no nos aporta más que un instante de satisfacción real”

Es lo que pienso. Ambos son gente a la que admiro y respeto, y conocer la idea lejana que ilumina su camino –o la ausencia de ella- es para mi importante. Coincidir con el segundo en los vacíos motivadores y acceder a la sinceridad materialista del primero ya es un acicate. Además, en el curso de la conversación todos estuvimos de acuerdo en que cada día es el que te debe descubrir mil razones para querer estar al pie del cañón.

“el día a día el presente hoy que sigue consumiéndose y es sólo cuando algo te distrae que eres capaz de no oler ese aliento de sutil frustración afirmando que a tu ego no le sirve la inmensidad de sus posesiones intangibles persiguiendo metas pasajeras Ferraris Palacios Dineros y otros oropeles que no borrarán ni un ápice de tu conciencia de ser la miseria que eres”

Te contradices –y me contradices a mí-. Llevamos mucho tiempo aceptando que los valores motivacionales han de buscarse en ese presente que ahora me destrozas.

“no es al presente al que ataco sino a tu constante ir y venir a una certeza que no acabas de creerte deberías recordar lo que la noche anterior a aquella conversación te enseñaba otro al que admiras y respetas”

Aquello de que cuando hablamos de nuestras ideas debemos acompañar cada palabra de un compromiso real, de que cuando exteriorizamos filosofías o ideologías no basta con llenarse la boca de buenas intenciones. Es cierto y es una buena brecha por la que filtrar el aprendizaje. Recuerdo que ahí señalé que las ideas –incluso las ideologías- pueden marcarnos la línea que creemos firmemente que debemos seguir, luego la realidad es la que materializa una lucha tan antigua como la humanidad, esa batalla entre lo que nos dictan nuestros instintos con su química y los caminos que intuimos pueden convertirnos en mejores personas.

“ahí aparecen dos debilidades en tu planteamiento una es que sea necesario o bueno esforzarse por ser mejor persona y otra que la definición de mejor persona dependerá siempre de los valores heredados y aprendidos infectados de religión política filosofía y morales universales varias”

Por eso los derechos humanos...

“no dejan de ser una guía otro texto más del que aprender tu no haces gran cosa por acabar con la tortura y se te llena la boca de esos derechos es como esa legión de fieles que viven de espaldas a su fe pero no dudan en recurrir a ella cuando les conviene”

Hoy estas insoportable.

“preferirías una velada de autosuficiencia que celebrase la fragilidad de tus convicciones”

No. Tan sólo me gustaría tener claro que los vacíos motivacionales nacen de la elección de metas bastardas. Que los principios no son sólo palabras y que la honestidad es un camino arduo pero único a la hora de sentirnos bien con nosotros mismos.

“si alcanzas esa paz deseando un Ferrari es incontestable y legítima hasta que logras el Ferrari luego desearas un yate luego un palacio”

Y si no lo logras será la frustración la que te asalte. A veces veo como un destello de lucidez en el que aparece mi paz dibujada fuera de mi, en los otros.

“a ver si va a ser en las otras”

¿Eso es un chiste?

“me refiero a tus chicas cerdo”

No sólo en ellas. En el resto de la especie, en el conjunto incluso.

“ya salió el megalómano que llevas dentro”

No se trata de incidir en la humanidad toda para sentirme pleno, sino en aquellos que estén cerca y puedan necesitar de mi ayuda.

“eso está muy lejos de los paradigmas de éxito de tu entorno lejos de tu camino familiar lejos de tus sueños”

Si. Te digo que es un destello. No creo que se trate de irme de misiones o afiliarme a cualquier revolución. Pero algo debe haber por ese camino.

“demasiados caminos para un pedazo de carne como tú”

Dijo el ente neurodigital imaginario.

“tuché”

Ya era hora.

EL VUELO DEL CAPUCHÓN

2007-05-18T10:55:44+02:00

Segundo curso de la EGB...calculo que tendría unos seis años. Madrid, colegio Santa María de los Rosales.

Me sitúo en el fondo de la clase, alejado de la mesa de la maestra –es más que probable que las proporciones en lo que a distancias se refiere estén alteradas tanto por la lejanía de los recuerdos como por mi tamaño entonces- Estaba jugando con un bolígrafo bic cuando sin saber muy bien como, la capucha del mismo salió volando por los aires, describiendo una amplia parábola hasta alcanzar sin la menor discreción la mesa de la profesora.

Esta se puso seria al ver su autoridad amenazada de aquella manera y miró con gesto serio a su infantil auditorio: “¿Quién ha sido?”, al que siguió un exasperante silencio que obviamente sólo podía ser roto por mi o por ella. Sin duda, el hecho de que no diera un heroico paso al frente acrecentaba la tensión, que en mis entrañas iba tomando forma y cuerpo, aumentando mi sensación térmica e impidiéndome respirar con normalidad de forma que la señorita ya me había identificado fuera de toda duda como el mudo lanzador.

No se porque no me puse en pie. Ignoro las intrincadas razones por las que no hablé, sobre todo cuándo –al menos así lo recuerdo- había sido un absurdo accidente. Rompí a llorar y ella, con la expresión cargada más de preocupación que de enfado, me preguntó directamente: “¿Has sido tú?”

El ambiente que se cernía sobre mi era insoportable: niños y niñas –incluida Ivana, la preciosa peliroja que me gustaba- me miraban sorprendidos, diría que asustados al verme llorar de aquella manera sin llegar a comprender lo que estaba ocurriendo; la maestra, deseando dar por cerrada aquella anécdota que tomaba tintes cada vez más dramáticos; y yo que balbucee para decir mintiendo: “No”.

Era evidente e innegable que la capucha del maldito bolígrafo había salido de mis manos, y todo habría acabado con haberlo admitido sin más. Yo era un niño, es cierto, pero aún no comprendo el porqué de mi negación y la intensidad de mi sufrimiento en aquel momento.

El final de este recuerdo está borroso. Creo que la maestra me tranquilizó, me consoló transmitiéndome la banalidad del suceso e imagino que al poco rato yo lo había olvidado y corría libre como un pajarito en el recreo, siendo indio o vaquero o mirando a los mayores jugar al joquey hierba.

Sin embargo muchas veces lo he revivido porque por alguna razón ese momento ha quedado grabado en mi memoria. Y, por supuesto, en alguna ocasión ha regresado la intención de escurrir el bulto negando lo evidente y con ella, al saberme acorralado, una sensación de tremenda derrota, de tristeza.

“la naturaleza humana es poderosa a veces por encima de los principios y aunque el vuelo de la capucha es una anécdota infantil que te pesa por alguna razón que no alcanzo a comprender una vez alcanzada la edad adulta que no la madurez este tipo de reacciones cobardes pasa a formar parte de lo que somos aunque no nos guste no olvides que las cárceles están llenas y que el engaño campa por sus respetos allá donde mires al menos para tu consuelo decir que parece un buen síntoma la desazón que generan en nosotros esos momentos”

Desazón cuando nos descubren, cuando nos ponen en evidencia, cuando lo sabe alguien más que nosotros mismos. Sino, podría comaprarse con el sabor del triunfo.

“por eso mentimos por la posibilidad de que la mentira triunfe y nuestros actos abyectos queden impunes y podamos seguir viviendo con nuestras conciencias preocupadas por los defectos de los demás una vez olvidados los nuestros”

He de reconocer que otras veces en las que la negación de mis actos censurables ha logrado su objetivo, no me he sentido tan mal, ni mucho menos.

“solo que tu conciencia subconsciente mantiene vivos aquellos recuerdos que suponen una mayor traición a tus principios verbalizados sobre todo a los que afectan a tu posición ante los demás a esa imagen ridícula y estirada que te gusta pensar que los otros tienen de ti”

Cierto, pero hay cosas que están mal y se hacen aceptando el riesgo de forma razonada y cuya estrategia de ocultación es poderosa y difícilmente detectable.

“y es cuando falla esa estrategia cuando acuden los sentimientos de culpa nos ha jodido mayo con las flores”

Hablando de Mayo. Este mes hace quince años que se marchó nuestro padre.

“debe haber comprado tabaco para parar dar y tomar”

Ya te digo.

FANTASMAS

2007-05-17T11:10:48+02:00

Está siendo un mes tremendamente complicado. Mis esfuerzos intelectuales se dirigen a la reparación de mi autoestima, a la digestión de inesperadas realidades sórdidas y a la constatación de que mis capacidades o mis talentos están tan definidos como limitados.

“más limitados que definidos”

Creo que todos tenemos parcelas en las que no sabemos movernos con habilidad, cosas que nos gustaría controlar, que incluso creemos controlar pero que se nos escapan.

“hueles a errores a la legua y a lamentos como siempre equivocarse forma parte de la vida y vivir con los errores aprendiendo de ellos es la única manera de crecer niñato”

No niego eso, y sabes perfectamente que mi capacidad cicatrizadota no es mala.

“he visto como dabas por cerradas heridas que han supurado demasiadas rutinas inútil”

También he aprendido de eso.

“lo dudo”

Supongo que algo habré aprendido, no seas tan hiriente.

“no se trata de ser hiriente se trata de que sigues perdido en paradigmas bastardos sin el convencimiento de que estos te pertenezcan y cuando el factor humano aparece no eres capaz de hacer acopio de valor para enfrentarte a el con honestidad de hecho tu cobardía y deshonestidad pasan a ser faltas con pasmosa facilidad en cuanto te tuerces”

Procuraré tener en cuenta esa reflexión en mis pensamientos.

“lo que yo espero es que dejes de decepcionarnos”

Eso es precisamente lo que yo deseo. Nadie se decepciona más que yo.

“pues no te duermas en tus fallos y transfórmalos en experiencia cuanto antes”

Eso trato de hacer. Pero cuando estoy en ello debo luchar con dolorosas dudas respecto a mi naturaleza, sobre mi carga genética, mis posibles aprendizajes negativos heredados y sobre las repeticiones que ponen de manifiesto que soy duro de entendederas e inmaduro a mis treinta y siete.

“fantasmas fantasmas fantasmas de miedo absurdo aunque sea cierta esa inmadurez”

Pondré en orden esos fantasmas, entonces.

“eso son más recuerdos”

Creo que si.

“santa madre de dios”

GOLONDRINAS

2007-04-20T13:38:44+02:00

Visitando un edificio que estábamos a punto de entregar vi un nido de golondrinas en los sótanos, en la zona de aparcamiento. Los trabajadores lo habían roto y sólo quedaba, pegado a la pared, un pequeño trozo de barro con forma de tazón.

Mientras hacíamos fotos, los pájaros entraron en el parking y se acercaron al nido, revoloteando durante un instante sobre él, desconcertados. Creo que en aquel instante se percataban de que todos sus planes se habían roto. No pondrían allí sus huevos. No alimentarían allí a sus poyuelos. Se posaron durante un instante en una tubería frente a los restos de su nido y salieron del sótano por una ventana de lamas.

Pensé en lo rápidamente que se habían repuesto de tan duro golpe y seguí acompañando al tasador del banco, que ajeno al drama primaveral seguía haciendo fotos a las plazas de garaje. De repente regresaron, revoloteando nerviosas alrededor de la zona en la que, en el suelo, estaban esparcidos y pisoteados los restos de barro.

No se que habrá sido de la pareja de golondrinas, porque no seguí más tiempo en los sótanos.

A veces tengo la sensación de que hay algo que me impide estallar en todo lo que llevo dentro, como si un ancla oscura se aferrase a mi alma.

El dolor de la familia rota es mi pasado indeleble, y ahora que empiezo a valorarla sé que los demonios no desaparecen jamás.

“si acaso intentamos aprender a vivir con ellos”

Me sé único, y única es mi historia. El miedo a que aquello que me hizo daño se repita no me deja seguir mi camino con absoluta libertad, y por eso ciertos compromisos se me hacen cuesta arriba. Me abandono a los momentos de fácil confort que apenas duran una instante, pierdo el equilibrio y me puede la soledad –no esa en la que falta compañía, sino aquella en la que es uno mismo el que no llena el espacio, el que le duele al tiempo- y empiezo a alimentar certezas que me hacen pequeño. Crecen los errores del pasado y parecen realidades constantes; engorda la sensación de desorientación y parece perder peso todo aquello en lo que se que debo tener fe: mi propia fuerza, mi experiencia y mi alegría; lo que aprendo cada día y el cariño infinito no sólo de mi familia, sino de todos aquellos que me quieren y me respetan; mi futuro inconmensurable y cada uno de los paraísos en los que aún no he estado y que sin duda conoceré.

Pasa también que los procesos de aprendizaje exigen grandes dosis de humildad, y que llevo aprendiendo ya muchos años. Que en lo profesional he caminado con gran sacrificio, de sector en sector. Sumo esa incertidumbre a todo lo demás y el peso es grande... y sin más punto de referencia que el de mi existencia.

Nuevos o mejores puntos de referencia aparecerán -o no-. Cada individuo vive con sus fantasmas, sus proyectos y su percepción de la realidad. A lo mejor seguirá estando en mi o simplemente será algo que haga, un lugar o una idea...

Por el momento creo que solo debo buscar el equilibrio, armarme de paciencia y seguir aprendiendo. Seguiré hablando conmigo, escuchándome con atención. Escribiéndome a mi mismo lo que susurra mi tristeza, poniéndomelo delante y masticándolo.

Los nidos se reconstruyen o se trasladan mientras queden primaveras

“y eso que no somos ni por asomo golondrinas”

SEIKERASMANI

2007-04-03T17:38:15+02:00

Villafranca de los Barros, Badajoz. Colegio “San José”

Recuerdo una noche en el internado jesuita, en la que violando una vez más todas las normas internas, trasnoché leyendo y escuchando música. Entonces esas actividades me convertían en un descubridor, en un aventurero salvaje que cruzaba cada nota y cada palabra para dar lugar a un entorno nuevo.

Las habitaciones eran monásticas –alguno podría definirlas como minimalistas en un arranque de optimismo-: apenas una cama, una mesa con su silla frente a un estrecho ventanuco y el lavabo junto a un desvencijado armario gris que yo había forrado con imágenes del Greco.

Esa noche salí al servicio, alejado de las camarillas: necesitaba hacer aguas mayores, ya que las menores acostumbraba a solventarlas sin reparos en el lavabo de la pequeña habitación. Llevaba mi walkman sintonizando Radio Clásica como única compañía. Sentado en la taza, en la penumbra, la melodía me envolvió. Creo que nunca después he vuelto a sentir aquella libertad inmensa ante la belleza creadora del hombre. Y la melodía continuaba, ya de regreso a la habitación, en un increchendo impetuoso que me hacía agitar los brazos como si fuese yo el guía de aquellas notas, con una inmensa sonrisa y los ojos desencajados de sus orbitas, en mitad de un pasillo apenas iluminado por las luces de emergencia, cerca de las tres de la mañana. La voz del locutor destrozó aquel instante sublime y a duras penas logré reconocer el nombre del autor: “Seikerasmani”.

Tiempo después he intentado, de mil maneras, localizar la obra de ese autor – y al autor mismo- sin éxito alguno. La melodía la olvidé, tan sólo queda el recuerdo de la sensación indescriptible que recorrió mi alma entera aquella noche, cuando con diecisiete años la belleza me traspasó para no volver con tal intensidad jamás.

Hasta una tarde hace seis meses. Escuchaba un doble CD recopilatorio de música clásica: “Calm and Tranquility”. Y ahí estaba, sonando de forma clara, perfecta y nitidamente reconocible por primera vez en veinte años. Concierto de piano Nº 2 de Sergey Rachmaninoff

“sergey rasmani”

“Seikerasmani”

DESCUBRIENDO EL SEXO

2007-03-23T11:01:39+01:00

El placer del sexo fué un descubrimiento fabuloso. En el colegio, en clase de gimnasia, hacíamos un ejercicio que consistía en subir a un palo de madera colgado de una de las vigas de la cubierta. En mi memoria la longitud de ese palo era infinita, y nunca logré subirlo del todo. Sí es cierto que en el límite de mi sincero esfuerzo, al hacer fuerza con las piernas, sentía un hormigueo desconocido y placentero que me obligaba a seguir intentándolo. El profesor, borrado de mi memoria, llamaba mi atención y me conminaba a bajar, y una vez en el suelo estaba seguro de que ese placer ocultaba algo misterioso. Al comentarlo con los compañeros de clase –a la sazón en cuarto de educación general básica, entre ocho y nueve años de edad- cada uno explicaba su versión. Uno de ellos había oído a sus padres hablar de “polución”, con lo que inmediatamente asociamos ese placer a un efecto negativo de la contaminación. En 1978 el sexo era mucho más turbio de lo que lo es ahora. Sucedió que uno de los compañeros, Jaime, había traspasado la barrera de la confusión y acertó a transmitirme, secretamente, cómo ese placer misterioso podía alcanzarse con una sencilla manipulación del trigémino. Desde ese momento me convertí en un adicto irreflexivo al onanismo.

El siguiente paso tras incansables prácticas, vino de la mano de la muchacha interna que se encargaba de las labores domesticas en nuestro piso de de Cáceres. Ella tenía 16 años, morena generosa de carnes.

“estaba gorda”

En mi memoria...

“estaba gorda no te inventes historias”

Como quieras. Fue un proceso arduo de acercamiento, curiosidad y confidencias el que dio paso a torpes abrazos escondidos hasta que una noche sucedió. Por alguna razón que no recuerdo, dormíamos en la misma habitación mis hermanos pequeños y yo, en una cama nido. Ellos en la cama de arriba y yo en la de abajo, sin subir las patas. Estábamos viendo la televisión y la muchacha se acostó en mi cama. Ahí empezaron los tocamientos furtivos bajo las sábanas y el aumento de la excitación. Pasado un rato, mis hermanos se durmieron y la tele se apagó. Ella me guió sobre su vientre y acerté a penetrarla. No puedo decir si duró mucho o poco, y mucho menos si ella gozó como hoy se que puede gozar una mujer. Si tengo claro que eyaculé y que lo celebré dando saltos de contento en el cuarto de baño.

Desde aquel día nuestra actividad sexual fue frenética. Yo era el primero en llegar a mi casa, ya que mis padres trabajaban y mis hermanos comían en el colegio, y cada día la rutina se repetía. Dejaba mi cartera en mi habitación, la buscaba y allí donde estuviera, en el suelo, un sillón, de pie o acostados teníamos sexo.

“menos mal por un momento creí que ibas a decir que hacíais el amor o algo parecido”

No me subestimes.

“cualquier estimación que pudiera hacer sería sobreestimarte”

Vaya por dios. En fin... que así estuvimos año y medio, hasta que –tampoco recuerdo la razón- dejó de trabajar en casa.

“momento desde el que tu actividad manual se desató incansable”

Con total normalidad adolescente. Tenía doce años.

“matar cachorros y follar a diario con doce años está claro que mi presencia no es algo fortuito lo extraño es que no apareciera antes y con más fuerza”

Tonterías. No creo que esos acontecimientos hayan influido negativamente en mi desarrollo. Todo lo contrario: creo que aquellos recuerdos que somos capaces de recordar sin pudor o dolor nos construyen, nos hacen lo que somos.

“un sátiro asesino de cachorritos”

Y que oye voces.

“que bien”

LOS PRIMEROS HIJOS DE "MIA"

2007-03-19T18:02:32+01:00

Siendo adolescente tuve una hembra de pastor alemán. Se llamaba "Mia". Era mi responsabilidad sacarla a pasear todos los días mañana, tarde y noche además de cuidar de su integridad sexual en época de celo.

"animalito"

Ya la primera vez que me enfrenté a su castidad vi como un andrajoso setter irlandés blanco y negro, habitante de una carpintería del barrio, alcanzaba su instintivo paraíso sin encontrar oposición alguna ni por parte de mi mascota ni por la mía, acobardado incluso sabiendo que el viejo animal apenas tenía dientes en la boca.
De esta relación nacieron doce cachorros, parto del que fui único testigo autorizado por la madre: la ayudé acercándole uno a uno a los tiernos recién nacidos para que los limpiara con la lengua, vi como los restos de sangre, la placenta y las bolsas que recubrían a los cachorros eran metódicamente devorados. Doce animales que según mis padres y otros adultos desgastarían cruelmente a la perra recién parida, siendo una alternativa el exterminio de al menos la mitad de ellos.

Pocos días después, en la terraza lavadero de mi casa, golpee la cabeza de tres de los cachorros contra el suelo hasta estar seguro de su muerte. Al primero tuve que darle tres o cuatro veces, ya que algo frenaba mi fuerza aun sabiendo que mi objetivo no era otro que acabar con el animal. Mis hermanos recriminaron mi crueldad, y mi madre puso de manifiesto su desagrado principalmente porque las paredes blancas y el suelo estaban llenos de la sangre de los perros muertos.

Cogí los otros tres cachorritos y busqué una obra apartada en el vecindario, una de aquellas en las que solía cazar gatos con la madre, y acabé con su vida. Esta vez opté por lanzarlos con todas mis fuerzas contra un muro, de tal forma que tras el primer impacto caían a una escombrera estrecha y de difícil acceso. Era ya de noche cuando me disponía a lanzar al último animal contra el muro. Estaba agotado y quizá por eso no lo lancé con suficiente fuerza, ya que desde el abismo oscuro de la escombrera surgió después un gemido agudo y persistente, el típico llanto hiriente de un cachorro. Recuerdo el nudo en la garganta, el calor en mi rostro y la ansiedad con la que llegué hasta la entrada de la sima persiguiendo los gemidos del animal malherido palpando la oscuridad, deteniéndome ante el perrito y rematándolo al saltar sobre él con todo mi peso una y otra vez, hasta que sólo existieron el silencio y el latido desbocado de mi corazón. Tenía doce años.

"no me extrañaría haber sido concebido en aquel instante"

Mira a ver.