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18/05/07
EL VUELO DEL CAPUCHÓN
Segundo curso de la EGB...calculo que tendría unos seis años. Madrid, colegio Santa María de los Rosales.
Me sitúo en el fondo de la clase, alejado de la mesa de la maestra –es más que probable que las proporciones en lo que a distancias se refiere estén alteradas tanto por la lejanía de los recuerdos como por mi tamaño entonces- Estaba jugando con un bolígrafo bic cuando sin saber muy bien como, la capucha del mismo salió volando por los aires, describiendo una amplia parábola hasta alcanzar sin la menor discreción la mesa de la profesora.
Esta se puso seria al ver su autoridad amenazada de aquella manera y miró con gesto serio a su infantil auditorio: “¿Quién ha sido?”, al que siguió un exasperante silencio que obviamente sólo podía ser roto por mi o por ella. Sin duda, el hecho de que no diera un heroico paso al frente acrecentaba la tensión, que en mis entrañas iba tomando forma y cuerpo, aumentando mi sensación térmica e impidiéndome respirar con normalidad de forma que la señorita ya me había identificado fuera de toda duda como el mudo lanzador.
No se porque no me puse en pie. Ignoro las intrincadas razones por las que no hablé, sobre todo cuándo –al menos así lo recuerdo- había sido un absurdo accidente. Rompí a llorar y ella, con la expresión cargada más de preocupación que de enfado, me preguntó directamente: “¿Has sido tú?”
El ambiente que se cernía sobre mi era insoportable: niños y niñas –incluida Ivana, la preciosa peliroja que me gustaba- me miraban sorprendidos, diría que asustados al verme llorar de aquella manera sin llegar a comprender lo que estaba ocurriendo; la maestra, deseando dar por cerrada aquella anécdota que tomaba tintes cada vez más dramáticos; y yo que balbucee para decir mintiendo: “No”.
Era evidente e innegable que la capucha del maldito bolígrafo había salido de mis manos, y todo habría acabado con haberlo admitido sin más. Yo era un niño, es cierto, pero aún no comprendo el porqué de mi negación y la intensidad de mi sufrimiento en aquel momento.
El final de este recuerdo está borroso. Creo que la maestra me tranquilizó, me consoló transmitiéndome la banalidad del suceso e imagino que al poco rato yo lo había olvidado y corría libre como un pajarito en el recreo, siendo indio o vaquero o mirando a los mayores jugar al joquey hierba.
Sin embargo muchas veces lo he revivido porque por alguna razón ese momento ha quedado grabado en mi memoria. Y, por supuesto, en alguna ocasión ha regresado la intención de escurrir el bulto negando lo evidente y con ella, al saberme acorralado, una sensación de tremenda derrota, de tristeza.
“la naturaleza humana es poderosa a veces por encima de los principios y aunque el vuelo de la capucha es una anécdota infantil que te pesa por alguna razón que no alcanzo a comprender una vez alcanzada la edad adulta que no la madurez este tipo de reacciones cobardes pasa a formar parte de lo que somos aunque no nos guste no olvides que las cárceles están llenas y que el engaño campa por sus respetos allá donde mires al menos para tu consuelo decir que parece un buen síntoma la desazón que generan en nosotros esos momentos”
Desazón cuando nos descubren, cuando nos ponen en evidencia, cuando lo sabe alguien más que nosotros mismos. Sino, podría comaprarse con el sabor del triunfo.
“por eso mentimos por la posibilidad de que la mentira triunfe y nuestros actos abyectos queden impunes y podamos seguir viviendo con nuestras conciencias preocupadas por los defectos de los demás una vez olvidados los nuestros”
He de reconocer que otras veces en las que la negación de mis actos censurables ha logrado su objetivo, no me he sentido tan mal, ni mucho menos.
“solo que tu conciencia subconsciente mantiene vivos aquellos recuerdos que suponen una mayor traición a tus principios verbalizados sobre todo a los que afectan a tu posición ante los demás a esa imagen ridícula y estirada que te gusta pensar que los otros tienen de ti”
Cierto, pero hay cosas que están mal y se hacen aceptando el riesgo de forma razonada y cuya estrategia de ocultación es poderosa y difícilmente detectable.
“y es cuando falla esa estrategia cuando acuden los sentimientos de culpa nos ha jodido mayo con las flores”
Hablando de Mayo. Este mes hace quince años que se marchó nuestro padre.
“debe haber comprado tabaco para parar dar y tomar”
Ya te digo.
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17/05/07
FANTASMAS
Está siendo un mes tremendamente complicado. Mis esfuerzos intelectuales se dirigen a la reparación de mi autoestima, a la digestión de inesperadas realidades sórdidas y a la constatación de que mis capacidades o mis talentos están tan definidos como limitados.
“más limitados que definidos”
Creo que todos tenemos parcelas en las que no sabemos movernos con habilidad, cosas que nos gustaría controlar, que incluso creemos controlar pero que se nos escapan.
“hueles a errores a la legua y a lamentos como siempre equivocarse forma parte de la vida y vivir con los errores aprendiendo de ellos es la única manera de crecer niñato”
No niego eso, y sabes perfectamente que mi capacidad cicatrizadota no es mala.
“he visto como dabas por cerradas heridas que han supurado demasiadas rutinas inútil”
También he aprendido de eso.
“lo dudo”
Supongo que algo habré aprendido, no seas tan hiriente.
“no se trata de ser hiriente se trata de que sigues perdido en paradigmas bastardos sin el convencimiento de que estos te pertenezcan y cuando el factor humano aparece no eres capaz de hacer acopio de valor para enfrentarte a el con honestidad de hecho tu cobardía y deshonestidad pasan a ser faltas con pasmosa facilidad en cuanto te tuerces”
Procuraré tener en cuenta esa reflexión en mis pensamientos.
“lo que yo espero es que dejes de decepcionarnos”
Eso es precisamente lo que yo deseo. Nadie se decepciona más que yo.
“pues no te duermas en tus fallos y transfórmalos en experiencia cuanto antes”
Eso trato de hacer. Pero cuando estoy en ello debo luchar con dolorosas dudas respecto a mi naturaleza, sobre mi carga genética, mis posibles aprendizajes negativos heredados y sobre las repeticiones que ponen de manifiesto que soy duro de entendederas e inmaduro a mis treinta y siete.
“fantasmas fantasmas fantasmas de miedo absurdo aunque sea cierta esa inmadurez”
Pondré en orden esos fantasmas, entonces.
“eso son más recuerdos”
Creo que si.
“santa madre de dios”
11:10 Permalink | Comentarios (0) | Enviar a Email