NO SOMOS NADIE

Mi padre cantaba canciones en francés. El tono intelectual de su imagen en mi recuerdo se refuerza con los vocablos ininteligibles de esas melodías. Eso y los libros que convivieron con nosotros ocupando tiempos y espacios sin mesura.

Con el paso de los años me he dado cuenta de que el aura de intelectualidad que le rodeaba no dibujaba otra cosa que la frustración de quién busca algo imposible de encontrar, de quién en su infancia se vio desprovisto de vínculos emocionales que frenasen el impulso egocéntrico que arrastramos los hombres en nuestra esencia.

* el hecho de que se marchase sin despedirse dejándonos con tu madre y tus tres hermanos ante un embargo en el horizonte y sin el más mínimo recurso pudo ayudarte a darte cuenta de su fragilidad emocional *

Eso y anécdotas que con su ausencia han tomado forma y configuran una patología de entrañable mentiroso compulsivo, un perfil peligroso al que mi madre se ancló hasta que no hubo marcha atrás. Eso si, le agradezco el haberme transmitido su amor por la belleza y la lección dolorosa de su marcha, tras la que aprendí a luchar por mi realidad por duro que fuese el escenario.

“Tu eres el único protagonista de tu historia”, me escribió en alguna ocasión. Yo añado unos cuantos nombres más a esos títulos de crédito, los de aquellos a los que amo incondicionalmente.
De él, desgraciadamente, sólo queda un poso de rencor, un puñado de recuerdos y unas cuantas melodías en francés.

Violeta regresó a casa el Sábado 21 por la mañana. Está mucho mejor "caprichosa mimosa quejicosa insoportable" y seguro que en unos días deja de ser todas esas cosas.

Mi trabajo se ha recrudecido de repente y exige gran esfuerzo y concentración, y no parece que se trate de algo coyuntural "ahora es cuando debes demostrar que estas a la altura de las circunstancias" de manera que es posible que nos sea más difícil postear.

Un saludo "a tod@s"

Hoy es mi cumpleaños: 36 añitos. Otro día relataré * relataremos * lo delicioso que es seguir vivo.

Se ha complicado el día: la pequeña Violeta esta malita. Vómitos, fuerte diarrea, fiebre y otitis. Está en el hospital, con un gotero hidratándo su cuerpecito, junto a su madre. Hoy dormirán allí, lejos de mi...

"no dramatices"

No es grave, pero se me encoge todo al ver a mi pequeña tan frágil y a su madre tan asustada.

"Pues deja el ordenador y vete con ellas"

Hecho. Adiós.

Alguna luz empiezo a ver después de mucho convivir con “ELLA” la voz. Y hay un asunto concreto que merece especialmente mi atención: mi relación con el mundo de los sentimientos.

Hablar de sentimientos resulta siempre complicado: Amor, odio, amistad, envidia, deseo, lujuria, pasión, ambición, tristeza, anhelo... podría seguir listando durante mucho tiempo palabras como estas, tan enormes y tan subjetivas.

Que existen y que han residido en mi en algún momento es algo incuestionable, si bien me resulta imposible describirlos de manera concreta, incluso relatar como se concretaron sus manifestaciones. Porque nadie me enseñó jamás a amar. No hubo un curso –ni presencial ni a distancia- que abriese mi mente a una posible situación de odio o envidia. Escuché que ambos eran malos. O que la tristeza pasaría... aprendí a escribir y a sumar, cómo comportarme en la mesa o sentarme en una silla. Inmensas inversiones estatales, privadas y públicas tratando de convertir la materia prima de mi ignorancia en un instrumento socialmente productivo y equilibrado. Pero nadie me enseñó a sentir.

Me doy cuenta de que este aprendizaje exige un enorme esfuerzo y sacrificio por mi parte, porque son cuestiones sobre las que soy un profundo analfabeto. O más bien un torpe autodidacta. Descubrí con la práctica que la traición o el desamor podía destruir mi sonrisa; percibí la vibración de una caricia como la inmortalidad eterna; observe en la distancia el dolor de la muerte, la esclavitud o la humillación. Y cada vez que lo hacía se que estaba escribiendo una página nueva que cambiaba mi vida –sutil o profundamente-.

De todo lo que veo / leo en este territorio tecnológico me llama poderosamente la atención el latido de aquellas cosas que habitualmente nos cuesta ordenar en nuestras entrañas, y creo que hay una utilidad terapéutica en esa puerta a nuestros subconscientes –espoleados, creo, por una cierta distancia o anonimato- que se vuelcan en apasionadas entradas, sobre todo en aquellas que tratan de hallar un sentido a sufrimientos, tristezas, amores y desamores; o en esas otras que buscan a dios, pelean por encontrar sentido a la existencia o rascan con fiereza la inmensidad de nuestra pequeñez. En pequeños poemas sentidos y en largas disertaciones aparentemente insustanciales está nuestro deseo de enfrentarnos a nuestros sentimientos con éxito.

Por eso propongo que sea este un territorio de pornografía emocional. Un lugar donde cualquiera pueda desnudar su miedo, su deseo o simplemente ese pensamiento errático que de alguna extraña manera conecta con la esencia más auténtica de lo que cada uno de nosotros somos casi sin saberlo. Sin reglas, sin restricciones. Mostrar sin tapujos los primeros planos de aquellas cosas que crecen sin materia en nuestras tripas.

"es la primera vez desde que soy fuera de ti que me sorprendes gratamente y aplaudo sin que sirva de precedente semejante experimento y sobre todo esa definición erótico festiva"

Sólo si me conozco puedo aceptarme, y sólo si me acepto puedo ser lo que soy. No hago más que seguir tu consejo.

Desde luego se demuestra una vez más que escuchar suele ser más útil que hablar. “ELLA”, con sus normas y su monologo ha dejado claro que no es ni mucho menos mi enemiga. Lo que dice resulta terriblemente deseable.

"no es sólo deseable es una disciplina que hay que aprender y en un esfuerzo adoptar como rutina"

Pero creo que es deseable como lo son cientos de cosas que no podemos tener.

"no son cosas u objetos las que te planteaba"

No. Son utopías, intangibles, sentimientos, actitudes, ideas. En definitiva asuntos casi irreales

"que condicionan sin compasión tu triste realidad y te convierten en el tipo gris y convencional que sueles ser "

De alguna manera me pides que renuncie a la imagen que he creado, a mi posición respetada. Me pides que traicione mis compromisos y que actúe de forma irresponsable. Olvidas que tengo una familia

"que no puede ser una excusa tus compromisos son circunstanciales sólo deben ser válidos aquellos compromisos en los que creas desde el fondo de tu alma"

Ese es el que tengo con ellas, lo demas no importa.

"importa y mucho tu posición te hace ser diferente a lo que realmente eres y esa imagen que paseas lo es en tu mente nadie que te importe va a medirte por ella"

Olvidas el mundo profesional

"si no eres tu en ese mundo viviras una vida profesional de la que te arrepentirás"

¡¿Dejo mi trabajo, entonces?¡ Ya está, me dedico a gozar de la vida canturreando melodías de amor y paz con una corona de flores en la cabeza

"no sencillamente te detienes a ordenar tus prioridades y actúas con valentía a la hora de enfrentarte a tu entorno familiar y profesional se sorprenderán gratamente y tu te sentirás fuerte y orgulloso de lo que eres en realidad no de lo que crees que transmite tu imagen"

Cada vez que te escucho hablar de esa forma me siento mejor, creo que seré capaz de hacer lo que me dices. De hecho, creo que mejoro cuando recuerdo tus palabras a la hora de hacer o decir algo importante. Pero luego...

"sólo te falta no tener que recordar sino actuar de forma natural habiendo aprendido que esas cosas que dices importantes no lo son tanto que muchas de las cosas que haces y dices sin darles importancia son las que verdaderamente te haacen grande si eso fuera posible en un miserable como tu"

"aceptamos el consejo de “otravueltadetuerca” y me escucho a mi misma, pero señalo que no necesito para ello el permiso de nadie

Ahora que lo hago hablar sin replicar a mi morada resulta extraño nada tengo que decir a los que no son él aunque aprovecharé para aclarar mi naturaleza diciendo que no soy un brote de locura ni soy el otro lado de su personalidad

Soy simplemente una voz que reclama... no que exige valentía en el ejercicio de vivir

la certeza de que el miedo nos atenaza crece cada día a la vez que descubro que ese miedo es casi siempre absurdo no pasa nada por tomar decisiones que no le gustan a todo el mundo no pasa nada por no seguir las reglas no escritas no pasa nada por no atenerse a lo que todos consideran normal de hecho la normalidad no es más que una celda en la que se agosta todo lo que nos hace especiales.

se nos está educando constantemente para rodearnos de objetos que nos harán sentir mejores y lo cierto es que conducir un coche de gran cilindrada y gama alta o vivir en un chalet frente al mar proporcionan sensaciones realmente placenteras sería absurdo negarlo sin embargo sus efectos gratificantes son tremendamente endebles y desaparecen –como todos los placeres- con rapidez la acumulación de objetos incluido el dinero no es una motivación sólida

escuchamos que el desarrollo profesional puede abrir las puertas a unos grados de autoestima imposibles en otras áreas de nuestra vida plantearnos retos y vencerlos superarnos y ser más sabios con nuestra experiencia y formación...pero en algún momento se percibe que la vida el tiempo son bienes perecederos e irrecuperables

el esfuerzo y el sacrificio por mejorar las posibilidades de acceder a la felicidad de aquellos a los que queremos es sin duda una motivación poderosa ver la sonrisa o el desarrollo de los hij@s parej@s amig@s es fuente inagotable de energía

sin embargo alcanzados determinados parámetros grado de independencia cobertura de necesidades mínimas seguridad y estabilidad... su poder se ve limitado

porque aparece el individuo desnudo la unidad de especie que siente el peso de la inmensidad y la frustración de sus limitaciones físicas e intelectuales no vivirá para siempre y no logrará comprenderlo todo nos sentiremos inacabados imperfectos la evolución nos abrió las puertas de la inteligencia humana, pero la lentitud de sus procesos nos hace ir a la deriva el sentimiento de insatisfacción el deseo constante de querer algo más –resumido en la frase de “Queremos lo que no tenemos”- es connatural a nuestra naturaleza gracias a él continúan los descubrimientos científicos seguimos preguntándonos por encima de nuestra capacidad de respuesta crecemos como especie para desgracia del resto de las especies

la voz es la que dice que nunca se va a poner nombre a ese deseo de algo más siempre va a estar ahí el equilibrio en la suma de aquello que nos produce satisfacción es el que nos permitirá sentir esa frustración sin aspavientos rozando la posibilidad de sentirnos libres comprender que no somos más que un suspiro glorioso que se extiende en un minúsculo instante de tiempo hará posible que disfrutemos de ese instante con todas nuestras energías

y este cretino se pasa la vida pensando en el futuro de la especie sin darse cuenta de que lo realmente trascendental es su presente y no sólo porque desde el presente se construya el futuro "

El dijo esto: dolor.

Coincido con este señor en que es útil aprender lo que es el dolor, pero no podemos olvidar que la infancia es una etapa de fragilidad ante el entorno. No parece que sea sensato que se aprenda, a tán tierna edad, sin una mínima garantía de integridad física. Invertir en seguridad para el aprendizaje de los que están vivos es una muestra de sensatez y buen gobierno.

-Acerqué a Violeta, mi hija de trece meses que tenía entonces seis, a un cáctus. Era un cáctus grande, con afiladas y firmes púas. El objeto llamó su atención de inmediato y alargó su pequeña mano para tocarlo.

Y no la detuve.

Fue un gesto premeditado, calculado: quería que descubriese por si misma que las cosas hermosas también pueden hacer daño, que sintiese lo terrible de sufrir dolor. Dolor físico.
La palma de su torpe mano se posó sobre las espinas y tras un breve instante de tensa duda la separó de inmediato. Me miró con la sorpresa en sus ojos, frunciendo lentamente el ceño y se puso a llorar. No la consolé de inmediato. Simplemente la tranquilicé con mi voz y luego la abracé sonriendo

Estaba yo.
Presenciando sus descubrimientos con la única intención de transmitirle, cuánto antes, que el dolor no es bueno. Tendrá, sin la menor duda, infinidad de oportunidades de repetir experiencias similares.

La piedra que tira el niño puede herir, la lata del columpio puede cortar, la caida a la tierra puede se fatal.
Los niños corren, saltan y caen.
Se hacen daño y se pelean.
Están aprendiendo.

Descubriendo su fuerza y sus limitaciones.

Que cuando se caiga pueda levantarse.

"al menos mi hija"

Todas las hijas.

Algunos de los comentarios que me llegan hacen referencia a mi necesidad de tratamientos mentales. “Ella” la voz, con su sola presencia, me sitúa en esa fina línea que me ha separado hasta ahora de la locura... y sin embargo hay otras voces –no en mi cabeza, me refiero a los comentarios- que insisten en celebrar su presencia, en recomendarme una escucha atenta de sus comentarios, de sus actos (esto no debería decirlo delante de ella, se pondrá insoportable)

La experiencia de nochevieja, sin duda gratificante, y lo positivo que a veces saco de sus espoleantes circunloquios me hacen proponerle un acuerdo: la escucharé, conviviré con ella si respeta mis relaciones sociales, si no interviene de forma evidente cuando esté con otras personas...

"eso no incluirá a nuestra mujer"

... en eso no había pensado

"disfrutaste tu, disfrutó ella y disfruté yo que barreras son las que te hacen dudar "

Tan sólo que ella desconoce el juego, que no me parece honrado

"sólo disfruta y se generoso con su placer "

¿Si lo dejamos así respetaras mi, digamos, realidad?

"lo intentaré si no te pasas demasiado "

Dime, entonces, cuales son tus reglas. De otra forma me resulta imposible saber cuando te ofendo

pues toma nota

* actuaras tratando de ser lo que quieres ser *
* no te avergonzaras de tus pensamientos *
* escucharas a tus instintos *
* no te preocupará lo que otros piensen de ti *
* trataras de sorprender a los que amas *
* le recordaras a los que amas que lo haces *
* no existirán más normas que estas *
* hablaras con el corazón sin ser pedante u orgulloso *
* buscarás más momentos para cabalgar tu imaginación *
* alimentaras tu adicción al placer *

He tardado en sobreponerme del fin de año. Mi chica y yo decidimos dejar a la niña con su madre y quedarnos en casa los dos solos, acompañados por un par de botellas de champaña, desnudos en la cama.

En un momento dado mis manos, que acariciaban su vientre, cobraron vida propia: no era yo el que las guiaba

" adivinad "

Su cadencia, la forma de usar las yemas de los dedos recorriendo pausadamente las curvas de su cuerpo, cierta ternura olvidada... lo cierto es que en su rostro la sonrisa se relajó y se abandonó al goce inconsciente.

No puedo dar detalles de toda la velada por respeto a mi mujer y a nuestra intimidad, pero he de decir que hacía mucho, muchísimo tiempo que no disfrutábamos de esa manera, que no nos descubríamos con tanto calor

"agradezco esos cumplidos y te prometo que los tres lo vamos a pasar así de bien cada vez que quieras "

Eso es lo que me cuesta aceptar, que de alguna manera es como si compartiera a la mujer que amo con este ente enajenado. Por supuesto no le dije nada de esto a mi mujer. No sé como se lo tomaría (aunque por la forma en que disfrutó no me extrañaría que lo aceptase sin más)

" no te quepa la menor duda juntos somos mejores amantes "



En cualquier caso, debo decir que mi familia política está bastante preocupada por mi: no entienden la razón por la que me tomé 24 uvas esa noche

"creo que mi excusa de que el año viene con un segundo más fue suficiente "

Sigo esperando que alguien comprenda algo de esta locura y me eche una mano.